Crise, crise, crise e... crise

Mas quantas notícias sobre a crise consegue a SIC desenterrar numa semana? A cada dois dias lá vão eles para as praias do país mostrar que estamos em crise e o mais incrível é que abordam a coisa sempre de uma maneira nova, que é para ver se não damos pela repetição do tema, provavelmente. Num dia vão para a praia, vêem geleiras no areal e pronto: os portugueses estão a sentir cada vez mais a crise porque já levam as sandes feitas de casa e não vão ao restaurante. Ó senhores, palavra de honra, uma pessoa que queira aproveitar a sério o dia de praia, virar uma uva passa de tanto tempo que fica dentro de água vai enfardar uma refeição de faca e garfo no restaurante para quê? Para depois passar as três horas da digestão a amaldiçoar o calor e a impossibilidade de entrar na água?

Dois dias depois vão até ao Algarve e vêem que nem todos os toldos estão alugados. Pronto, crise. Se há toldos por alugar é porque somos uns desgraçados a quem a crise caiu em força na cabeça. Não se coloca a hipotese de agora quase toda a gente ter um chapéu-de-sol privado e gratuito. Não: somos pobrezinhos e desgraçados, acabou a conversa. Hoje lá vem a notícia: os toldos na Nazaré também não estão esgotados. E assim voltamos a ouvir falar na crise.

Se num dia a praia não está cheia: crise. Se o vendedor das bolas-de-berlim acaba o dia sem as ter vendido todas: crise. Se os transportes públicos para a Caparica não vão a abarrotar: crise. Se, por outro lado, vão a abarrotar: crise (porque as pessoas já não se deslocam nos seus veículos particulares). Se há fila na ponte: crise (não há dinheiro para ir para fora). Se não há fila na ponte: crise (já nem para ir à Caparica há dinheiro).

Já percebemos que a situação é de crise e também já notámos que estamos na silly season. Mas por amor de Deus, tem de haver um ponto que sirva de limite às notícias que encontram na praia todos os sinais possíveis e imagináveis de uma crise terrível que nos assombra a vida. Não há semana nenhuma em que não vá um jornalista pôr o pezinho no areal e perguntar às pessoas se estas férias vão ser diferentes por falta de dinheiro. Todos sabemos que estamos em crise, mas não precisam de no-lo esfregar na cara até à exaustão. Credo, estou a pontos de desligar a televisão até Outubro!