Despedidas

Já aqui disse que odeio o programa da SIC «Alta Definição», mas hoje ele é o ponto de partida para uma quixotada que me andava debaixo da língua já há algum tempo. Tenho neste momento a televisão ligada porque gosto de trabalhar com algum ruído de fundo e acabei por ouvir uma frase do Carlos do Carmo pronunciada nesse mesmo programa. Disse ele: «O que perdi de amigos nestes últimos anos é algo de assustador.».

Infelizmente tenho de dizer que partilho com o fadista esse mesmo problema. O que perdi de amigos desde há uns dez anos para cá chega a ser penoso. Na realidade, depois destes anos todos é-me mais fácil contar os que ficaram, que sempre vão sendo menos. A alguns perdoo a deserção porque a mereci, a outros nunca perdoarei porque fugiram na pior altura, porque foram reles, traidores e idiotas. Deixei ir todos: em alguns casos ainda me esforcei por alterar a situação, mas não obtive grandes resultados. Não fez mal: aprendi a viver com poucos amigos, embora bons, e acabei por compreender que eu sou a minha melhor amiga. Nunca me fugirei, nunca me trairei, nunca me darei um chuto no real rabo, até porque é anatomicamente impossível.

A última amiga que foi à vidinha dela foi minha colega de faculdade. Eu gostava muito dela e ela, pensava eu, gostava muito de mim. Rimo-nos que nem loucas juntas, inventámos personagens, escrevemos disparates, passámos horas em gelados e conversas. Um dia fui acusada de não acreditar nela, ou melhor, nas capacidades dela. Alguém o teria dito, alguém se achou no direito de o fazer e eu vi-me a receber gritos e acusações de uma pessoa em quem sempre acreditei. Recebi pedidos de desculpas. Sabia que poderia tentar perdoar, contudo conhecia-me o suficiente para saber que não seria capaz de esquecer. Enfim, fiz o esforço. Há algumas semanas parei para fazer o balanço da situação e resolvi desistir. Sim, digo-o aqui oficialmente, desisto. Não posso e não quero esperar para retomar fios que não fui eu que quebrei; não posso e não quero reatar laços com quem me tratou mal e me acusou dos males do mundo, tendo depois acolhido no quentinho do coração aquele que envenenou tudo. Não posso e não quero. Tentei, esforcei-me, procurei convencer-me de que era possível, mas afinal não é. Há hipocrisias que me enojam e para mim esse é o fim do caminho. E sobre isso são as minhas últimas palavras.

Amigos tenho poucos e sei por que é que assim é. Sei por que é que cada um foi à sua vida e, concorde ou discorde, aceito. Não sou maravilhosa, não sou pessoa de apaparicar ninguém, não sorrio a toda a gente, não tenho a simpatia como a minha maior qualidade; sou mordaz, sarcástica e irónica. Gosta de mim quem se esforça por me conhecer: quem não tenta odeia-me logo. Aprendi, porque teve de ser, a viver comigo própria, a gostar  de ir às compras sozinha, a apreciar o sol na esplanada enquanto, sozinha, folheio uma revista. Pode parecer incrível para alguns, mas adoro esses momentos. Gosto, também, de estar com amigos, com os que ficaram, com os que me fazem rir, com os que gostam de panquecas e gelados e massas cheias de queijo parmesão. Mas já não morro, como noutros tempos, se todos desaparecem durante uns tempos. Se alguma coisa boa retirei de dez anos de amigos que somem porque assim o querem é o facto de agora saber estar e gostar de estar sozinha. O silêncio já não me incomoda e eu sou a minha melhor amiga. Assim é que tem de ser.

Esta quixotada havia de nascer um dia. Parece que esperava apenas um gatilho que a disparasse e, enfim, cá está ela. Aos que ficaram digo que gosto muito deles e que serei, enquanto por cá andar, a melhor amiga que souber ser. Aos que foram que sejam felizes sem mim. Não lhes faço falta: sou facilmente substituível.